В последнее время всё чаще попадаю в ситуации когда могла помоч кому-то и не помогла. Совесть грызёт по-страшному.

---

С тобой уже так бывало: тебе кажется, что тебе суждено одиночество, что комната, где ты сидишь взаперти, стремительно уменьшается, что твоя одежда обветшала за одну ночь, что во всех зеркалах отражается одно твоё горе, единственный зритель которого - ты сам, тебе худо, ты уверен, что тебя никто не любит и что сам ты никого не любишь, что вся эта пустота - ничтожество твоего собственного существования?

И со мной нет.

---

Ухожу

---

Пока день не испоганили он был совершенно замечательным.
Если конечно не считать факт первого сентября. Лето слишком быстро прошло(

Я теперь хожу на курсы лит.редакторов в литературный институт.
Сегодня была в первый раз. Понравилось. Интересно.

---

Поругалась с родителями. ппц как поругалась.
Мама до сих пор глаза прячет.

---

Mila Mar - Elfensex. Меня дико прёт

---

Гадали по книжке

Спросила про Олю. Что там у неё дальше будет..

-Я тебе расскажу сказку. Была на свете одна тётя. И у неё не было детей, и счастья вообще тоже не было. И вот она сперва долго плакала, а потом стала злая...

Оля, ты ведь так не сделаешь, правда?

@темы: Письма

---

Жертва собственного живого воображения

Ехала сегодня на Киевскую встречаться с Элькой.
Утро как утро, метро как метро. Зашла в вагон, достала книжку. Читаю.
Описывается одна из модных в Древнем Риме публичных операций.
Когда "врач" отрезал женщине сосок было еще ничего. Но когда он начал отрезать пилой рабу ногу... Автор очень пристрастно описал звук трения пилы о кость.
Из поезда мне пришлось выйти: сразу закружилась голова и затряслись коленки. Про желудок вообще молчу. В общем не хорошо мне стало^^
Доползла до лавочки, чуть чуть посидела. Приехал следующий поезд. Зашла в него. Прислонилась к стеночке.
Тут вот и началось самое ужасное.
Перед глазами всё такое белое-белое, нефига не вижу. Уши заложило так, что не слышно даже гудение поезда. По щекам течет холодный пот, меня всю трясёт. Тошнит.
Кто-то уступил место. Сижу, чувствую что сейчас вот уже почти меня вырвет.
Напротив стоит парень и смотрит на меня испуганными глазами - у него чистая рубашка, но трагедия миновала^^
Остановки через 3 всё было уже нормально, но голова весь день кружится.

Никогда не думала, что от того что я что-то такое прочту мне будет так плохо. Если бы мне не уступили место я бы легко плюхнулась в обморок или уделала им весь вагон завтраком.
Ну и какой после этого из меня психолог?

---

Очередная экологическая сказка.

Про благодарность

Я не помню своего рождения, помню, как только когда я была еще совсем маленьким нежным ручейком, скользила между камешков. Они были такие шершавые, я пыталась заглотить их все, сколько бы их не оказывалось. Я жадно вбирала их, пока не оказалось что я уже вполне состоятельная река. Оглянуться не успела, как это произошло. Сломя голову я бросилась дальше, поглощая в себя долины и превращая траву в водоросли. Мир был еще совсем молодым и тихим, хотя, может, мне так только казалось.

Я текла, текла, стремилась расширится, расползтись как можно больше пока есть силы. Тут неизвестно откуда появились люди. Сколько земель я протекла, никогда не видела их раньше, но вот, они, строят дома вдоль моих берегов и разводят пастбища. Весной, жадно хватая льдины и снег в себя, я разливалась, выходила из берегов, стараясь стать еще сильнее, но это их не пугало. Наученные потопами они стали селиться там, куда вода при паводках не доставала и стали разбивать там луга.

Много лет они жили рядом со мной, меня они ничуть не волновали. Даже то, что они во времена своей дикости пели мне хвалебные песни, а кое-где приносили жертвы, я оставляла без внимания.

Я видела, как их города растут тот вширь, то ввысь, как люди строили корабли и воевали между собой. Со временем я стала относиться к ним как к детям. К своим детям. Я взрастила города и дала им воду, наблюдала, как они взрослеют, помогала и рушила, когда что-то было не по-моему.

Но это было давно. Я повзрослела, уже не бегу так открывать для себя новые пространства и знаю границы. Спокойно, степенно теку...

Дети научились делать много полезного и хорошего...для себя. Теперь они не селятся ближе ко мне. Здесь они строят свои заводы и фабрики и постоянно сливают в меня всякую гадость и выбрасывают мусор.

Я уже никуда не стремлюсь и не бегу. Тихо плыву, грязная и сама себе противная, по давно установленному маршруту.

@темы: Моё глючное творчество

---

Без фотошопа

Что-то всё равно меня не устраивает.

@темы: Рисунки

---

Сказка про художника

Это был полный крах. Разругался с родителями, ушел из дома, снял квартиру...и потерял работу. На что жить дальше - не понятно.

Мои родители, под влиянием общей моды, увлеклись буддизмом, и постоянно за завтраком мне приходилось выслушивать восторженные разговоры родителей о вхождении в нирвану и божественном снисхождении, пока в один прекрасный день мне всё не надоело, и я не ушел. И вот что из этого получилось - сам по себе существовать я не могу. Даже не в состоянии устроиться на работу.

Следуя логике старой русской пословицы «утро вечера мудренее», я кое-как засунул себя под плед, предварительно выпив валерьянки, и заснул.

Снился какой-то бред: вокруг летали человечки без лица, вставали в неимоверные позы, летали на другие планеты и постоянно твердили и уговаривали, что бы я их нарисовал.

Инопланетяне с манией величия. Ну что ж, могло быть и хуже, учитывая моё душевное состояние.

Прошло некоторое время, сны подобного рода не прекращались, за квартиру платить было нечем и я жил в постоянном страхе выселения. Работу так и не нашел, влез в долги, питался по минимуму.

Человечки становились на колени, плакали и кричали, задыхаясь, что они хотят жить.

Не знаю, что сподвигло меня на этот поступок, но в один прекрасный день я взял в руку карандаш и стал их рисовать. Я с детства не плохо рисую, но становиться художником как-то не планировал. К вечеру у меня было около 50 рисунков «из жизни безликих человечков», хоть комикс рисуй. Что с ними делать дальше?

Не долго думая, я завалился спать. Приснился маленький ребёнок (без лица, конечно же), запрыгивающий на руки не известному мне дядьке.

Проснувшись, я прикрепил свои работы к коричневой картонке и двинул на Арбат. Установил цену - 10 рублей за рисунок, и возвращался домой с 500 рублями в кармане. Продал все.

Работа закипела. Человечки выскакивали из моего мозга на бумагу так стремительно, что я еле успевал точить карандаши. На следующий день цена несколько возросла, и я заработал 1000.

Далее я попробовал отсылать свои работы в журналы, и через какое-то время мне позвонили и пригласили в издательство. Я иллюстрировал книги, статьи, со мной хотели работать. А человечки всё выпрыгивали из моей головы и выпрыгивали, как отчаявшиеся подростки с крыш многоэтажек из своего мира в наш. Сны с ними не прекращались и из них я черпал сюжеты для своего творчества. Цветными карандашами дело уже не обходилось, я рисовал огромные вещи на холстах маслом, оставляя на полотне яркие мазки и продавал их за не хилые суммы.

Проблема чем платить за квартиру, и что я буду есть на ужин, меня, конечно, уже не касалась. Более того, я сделал широкий жест и стал спонсировать ассоциацию буддистов, в которой состояли мои родители. Я, правда, с ними так и не помирился.

Года через 4 я жил в частном доме и вёл телевизионную программу, в которой общался с самыми видными представителями богемы, при этом ничерта в нём не смысля в искусстве, и...совсем не рисовал.

Я, честно говоря, просто не видел в этом смысла. У меня есть слава, деньги и хорошая работа на телевидении. Человечки возмущались, плакали, но меня это ничуть не волновало. Как-то раз мне приснился сон, что они собрались все вместе и долго молча стояли, смотря на меня, а потом ушли. Медленно, тихо ушли.

И вот, на моей программе зашел спор о высоком: о вдохновении. Один художник говорил о том, что когда рисуешь долгое время одно и то же, умение доходит до автоматизма и вдохновение совсем не обязательно, второй же, говорил что без настроя не обойтись. На 6-ой минуте спора они обратились ко мне:

- Вот вы, рисовали долгое время своих инопланетян, можете нарисовать их прямо сейчас?

Без желания показать или доказать что-то миру и без надобности выпустить сюжет наружу? Ведь можете? Давайте, покажите нам класс!

На рекламе мне натянули холст и поставили мольберт. Дали в руку кисть.

Ну и конечно же, я ничего не нарисовал. Ничегошеньки. Какие-то беспорядочно пересекающиеся линии никак не хотели складываться в острый профиль одного из моих человечков, и в споре победил второй художник, высоко ценивший эмоциональную сторону живописи.

Тут только до меня начал потихоньку доходить смысл произошедшего. Это они хотели быть выраженными через меня, это они часть другого мира, который меня коснулся, это не было услугой со стороны потустороннего, что бы мне было чем платить за квартиру.

А я, идиот...

Я больше никогда не рисовал. Помирился с родителями, продолжал работать на телевидении и жить в своём доме загородом.

И я уже примерно представляю себе того человека, в чьи сны они ворвутся в следующий раз.

@темы: Моё глючное творчество

---

Вот я думаю, продолжить сходить с ума или бросить всё к чертовой матери?
В любом случае толку не будет и в любом случае Юни будет трепать себе нервы.
Я себе иногда напоминаю корабль, идущий на полном ходу, а мои нервы - знамёна. Трепятся на ветру, развиваются. Трепыхаются.
Мать их.

---

Блин ну какая же я дура.

@темы: Письма, Мысль, Для памяти, Люди

---

@темы: Артбук

---

Фотки

Мой маленький братик Нестреляй Андрей Сергеевич (в миру Андрюша) случайно уснул при исполнении миротворческой миссии по спасению пластилиновых жирафов от старшего брата

Дорогой брат Дима и наши с ним дружеские отношения в картинках

Чуточку Чернигова

Зато Киева огого

Стройными рядами и все на одно лицо^^

Принудительное поздравление

День рождения

Фуф, вроде всё.

Мде, глюков конечно в ваших фотохостингах...

@темы: Фотки

---

Ненавижу такие дни когда чувствуешь себя просто ужасно, но надо куда-то ехать. Хочется завернуться в одеяло чтобы было тепло и никто не трогал, но нет, надо.
И таблеток дома нет которые мне нужны. Как назло блин.
Ладно, не помру небось.
Ф путь!

---

Пытался сделать аватарку со своей персоной в главной роли. Получилось вот что.
Ну её нафиг...

@темы: Фотки

---

Что там у Козлова в эпиграфе стояло, Yoga is for possers? Нефига подобного, Yoga is death!!! Будь проклят тот день когда диск попал мне в руки, мои мышци чуть не полопались и не растянулись тонкой ниточкой по всей квартире. А ведь занятия под "руководством" диска это полная хня, представляю что твориться когда за всем следит инструктор и халявить стыдно!

Боже, как я до этого докатилась?!

---

Мы с семьёй встречали новый год, было много снега. Лепили снеговика в сосновом лесу. Я отошла немного от них и тут во всём мире - как будто отключили электтричество - стало ужасно темно. А мне стало ужасно страшно. Я вытянула вперёд руки и нащупала кого-то. Вцепилась пальцами в кожу куртки, меня обняли и стали успокаивать, я просила не отпускать меня, подняла вверх голову и увидела огромные сосны, которые как бы склонились ко мне. Знаете, когда поднимешь голову к небу и кружишься на месте, ясно видно, что Земля круглая?) Вот так же я видела эти сосны.
Потом свет включили, и я увидела перед собой парня, в возрасте от 20 лет и старше с ребёнком на руках(мальчик, примерно лет трёх или четырёх). Он был довольно хмурый, в черном кашемировом пальто (а не в кожанной куртке как мне сначала показалось), и черными волосами. Он сказал что всё хорошо и ушел.
Я пыталась его догнать, но быстро потеряла его из виду. Мне стало ужасно обидно и горько, я даже плакала.
А родные - кто-то бросал на меня косые взгляды, кто-то улыбался и говорил что тот парень разбил мне сердце и это было очень не приятно.
И я постоянно плакала.

@темы: Сны

---

бдыщ

...

как же грустно