О господи 0_о

---

Есть такие люди, которые на подлёте обламывают всю инициативу.
Убила бы.

* * *
Очень грустно, когда общение с человеком сводится до поздравления друг друга с праздниками. С одной стороны - и не общаетесь уже толком, думаешь: "Нафиг мне его поздравлять и подарок покупать?". А с другой стороны - жалко. Перестанешь поздравлять, и совсем человек исчезнет.

---

Еще пару таких дней и я рехнусь со скуки.

---

Мне очень нравится карта Силы в колоде Американских индейцев. Обычно, карта Силы значит "победить противника лаской", умение быть великодушным. Триумф мозга и хитрости над грубой животной силой. Здесь же...блин, ну всё так трогательно)). Воин трогает клыки волка, и не ждёт, что тот может его укусить. Мне кажется, никто никого не победил. Они друг в друге нуждаются, и очень друг другу доверяют.

Посмотреть карту

---

@темы: Артбук

---

Господи, убей мой стыд. Тот, который заставляет меня хвататься за голову, жмуриться и говорить себе "убейся, будь ты проклята", когда я вспоминаю случай, за который мне стыдно. И ведь мозгом понимаю - пустяковый случай. Человек, перед которым мне стыдно вообще вряд ли его помнит. Но нет. Буду материть себя последними словами, краснеть, и не важно, что прошел уже целый год. Хоть десять. Настя, убейся. Зачем ты тогда это сказала.

* * *
А что, если всё бросить и убежать отсюда? Кто может поручиться, что я буду работать по профессии? Сколько бы мне не говорили, что я "психолог от Бога", что я прекрасно умею утешить и выслушать, я всё равно считаю, что психолог я фиговый, и что по своей специальности работать я не буду. Нафиг тогда мне нужен диплом? Ну и что, что учиться осталось какие-то 7-8 месяцев? Нафига оно мне, если стоит поперёк горла, скручивает суставы при одной мысли, что нужно подняться и идти учиться, писать лекции по, на пример, трудовой психологии которая мне совсем не интересна, но по которой нужно сдавать экзамен? Почему я не могу забрать документы, заработать денег столько, сколько хватило бы на пару месяцев жизни в съёмной квартире, мотануть в Рязань, устроиться на работу официанткой.... но жить так, как мне хочется? Да, пусть моё "так как хочется" сейчас значит только "рядом с Сашей". Ну и пусть в этом я глупая девочка до мозга костей, все мужики козлы, надо строить карьеру, бла бла бла, но мне и не надо больше ничего. Я не понимаю, почему я делаю то, что мне противно, живу далеко от того, кого люблю.
Зачем вообще всё это надо? Какой в этом смысл? Терпи казак - атаманом будешь? Да не буду. Нету денег, нету связей и богатых родителей. А в нашей замечательной стране без этого далеко не уедешь.
Тьфу.

---

Папе кто-то сказал, что он похож на Кличко.
Теперь он постоянно лежит на диване, ест семечки, смотрит бокс, и верит, что он похож на Кличко.
Хыгы)

---

Они любили только лето. Они мёрзли, но не сдавались. На дворе было 124-е августа. (с)

@темы: Цитаты

---

За мою не большую жизнь, в нашей семье жило 3 собаки.
Здоровая из них была только одна. Она вообще была очень умная, и сильная. Умерла когда ей было целых 13 лет, от старости.
Вторая умерла кажется в 5 лет. Она болела эпилепсией. Последние 2-3 месяца её жизни, приступы были всё чаще. Она вдруг, ни с того ни с сего падала на пол, и начинали биться и громко выть от боли. Кажется, у неё одновременно сводило все мышцы. После 3 или 4 приступов подряд, когда она уже была полу-прозрачная, её усыпили. Потому что оставлять её в живых было просто жестоко. Она бы всё равно не выжила, как сказали ветеринары. После её смерти, мы еще долго, по привычке вздрагивали от малейшего грохота.
Сёму, собаку, которая живёт с нами сейчас вчера возили в ветеринарку, выявили онкологию. В среду выяснят какого рода опухоль: злокачественная или доброкачественная. Но в любом случае, будут делать операцию. Будут резать

---

Я тоже захотела себе твиттер.
twitter.com/#!/No_komis

---

Какое-то околовесеннее обострение, что ли? Все ругаются, грызуться, и самое главное - без повода.

@темы: Люди

---

0_о

Про 11-летнего мальчика, приговорённого к пожизненному заключению.

Джордан родом из Пенсильвании, США, и когда ему было 11 лет, он застрелил беременную невесту своего отца, которая была беременна и уже готова была родить, ребенка спасти не удалось.
Общество по защите прав заключенных протестует против "слишком сурового приговора суда."
По версии обвинения, Джордан Браун, которому сейчас 13, убил 26-летнюю Кензи Хоек, когда она спала в своем доме в городе Лоренс, возле Питтсбурга, в феврале 2009 года. Хоек была беременна почти доношенным ребенком. Следствие предъявило обвинения по 2ум пожизненным пунктам.
Адвокаты Брауна утверждают, что суд слишком сурово рассматривал дело. Джордан рассматривали как совершеннолетнего.
Законы штата Пенсильвания в подобных случая очень суровы и имеют полное право судить ребенка, как совершеннолетнего.
Доказательство обвинения было построено на признательных показаниях Джордана. На удивление все подробности убийства Джордан рассказал без запинки.
Адвокаты пытаются настоять на том, что это был самооговор, и в конце заседания Джордан отказался от данных признательных показаний. Но суду было достаточно улик и фактов, чтобы признать парня виновным.
Семья Хоек со своей стороны не может поверить в такое хладнокровное поведение.
Они выступают против нарастающего движения в защиту прав Джордана. Т.к. они полностью согласны с решением суда, и они считаю, что Джордан сделал это сознательно.
США является одной из всего лишь двух стран в мире, которые отказались ратифицировать Конвенцию ООН о правах ребенка!!! Следовательно, суд вынес законное решение.
Для справки. В штате Пенсильвания пожизненный приговор уже получили уже 450 несовершеннолетних!!!
Отец Джордана смирился с приговором...

Про ужасную автокатастрофу, с учатием детей и пожилой женщины.

В США будут судить шестилетнюю девочку, врезавшуюся на велосипеде в 87-летнего пешехода, сообщает Reuters.
Инцидент произошел в апреле 2009 года. Виновнице случившегося Джульет Брейтман тогда было всего четыре года. Она и еще один четырехлетний ребенок, Джейкоб Кон, катались на велосипедах и врезались в 87-летнюю Клэр Менаг. Женщина получила перелом бедра, и ей понадобилась операция. Через три месяца после этого Менаг скончалась.
Адвокаты Брейтман требовали, чтобы дело закрыли из-за возраста их клиентки. Кроме того, юристы заявляли, что предъявлять обвинения непосредственно Джульет нельзя, так девочка находилась под присмотром матери.
Однако судья Пол Вутен заявил, что "присутствие родителей поблизости не дает разумному ребенку прав на совершение глупых поступков". По мнению Вутена, Джульет была достаточно взрослой, чтобы осознавать, чем может закончиться ее выходка. Поэтому дело Брейтман решили не закрывать.
О том, какое наказание грозит Джульет Брейтман и ее семье, не сообщается. Предполагается, что им придется выплатить какую-то денежную сумму родственникам пострадавшей.

Похититель сыра.

Пожилой американец был приговорен более чем к семи годам тюремного заключения за похищение небольшого куска сыра, стоимостью примерно в четыре доллара.
Судебный процесс в Калифорнии по этому громкому делу продолжался около года. В ходе разбирательства следователи установили, разменявший уже шестой десяток Роберт Престон Фергюсон поддался внезапному порыву, запихнул в карман брюк упаковку сыра и вышел из магазина не расплатившись. Спустя некоторое время преступник был задержан.
В январе 2010 года суд признал похитителя сыра виновным. При вынесении приговора служители Фемиды учли, что имеют дело со злостным рецидивистом – у пожилого человека оказалось 13 судимостей. Из последних 27 лет своей жизни он провел за решеткой 22 года, передает РИА Новости. К тому же выяснилось, за несколько дней до кражи сыра Фергюсон вытащил бумажник у одной из женщин в магазине.
В связи с этим прокуратура требовала, чтобы к престарелому злоумышленнику применили так называемый "Закон трех ударов", (чем не закон о "трех колосках") согласно которому срок тюремного заключения за три серьезных преступления должен составлять от 25 лет до пожизненного. В свою очередь, адвокат правонарушителя Моника Брушиа просила суд не учитывать прежних проступков своего клиента. Защита также указывала, что у мужчины отмечаются неконтролируемые импульсные действия в момент приступов паники.
В итоге суд постановил отправить Роберта Престона Фергюсона за решетку на семь лет и восемь месяцев. При этом подать прошение об условно-досрочном освобождении похититель сыра сможет не ранее, чем через три года.

@темы: Цитаты

---

О, как я смеялась)) Если решили последовать моему примеру - читайте до конца))

Что будет, если следовать советам дамских журналов?
В жизни каждой женщины наступает момент, когда ей в голову лезет всякая дурь. Ну, например, что муж (любимый) к ней охладел или, того хуже, бегает на сторону. Если рядом не окажется подруг, несчастная может решиться на самое страшное! Скажем, последовать советам дамских журналов. И тогда начнется такое... Впрочем, все по порядку.
Как придать свежесть увядшему чувству

Я перелистывала дома накопившиеся журналы и уже через две минуты убедилась, что в моей семейной жизни все давно идет наперекосяк!
Муж больше не целует вас, вернувшись с работы? По вечерам он усаживается перед телевизором или равнодушно листает газеты? - коварно бил под дых вопросами журнал ну, например, «Элиза». Мне честно пришлось ответить: «Да, да, да!» Но прежде я наивно считала, что на десятом году супружеской жизни это нормально... Дура!!! Оказывается, это полный крах любви!

Слава Богу, что под рукой оказался другой журнал - допустим, «Горящий очаг», который рассказывал, как исправить положение. Итак:
Первое задание - «сказать мужу, что теперь он кажется вам гораздо более сексуальным, чем когда вы только встретились», - далось мне легко, хотя мужа явно насторожило.
Дальше - сложнее. Когда, придя с работы, вместо обычной записки «на ужин разогрей картошку» супруг увидел на холодильнике нарисованное сердечко, а потом обнаружил «короткое, но страстное признание в любви» на зеркале в ванной (так советовал журнал), он аккуратно поинтересовался, не стала ли я выпивать с утра. А моя попытка «после ужина не мыть посуду, а станцевать что-нибудь романтическое» вызвала у него тихую панику. Утром, наклонившись к самому уху суженого, я интимно прошептала ему (задание номер 15) список продуктов, которые он должен купить, страстно выдохнув на фразе «и не забудь про яйца!». Он шарахнулся от меня, как от чумной.
Далее журнал настаивал: «У вас должна быть своя система секретных знаков, когда вы находитесь на публике. И один из них уж точно: «Я хочу побыстрее уйти отсюда и заняться с тобой любовью». Муж из всех знаков выбрал один: покрутил пальцем у виска. Но я не собиралась отступать! Вечером, на его корпоративной вечеринке, я все же попыталась показать супругу жестами, чем хотела бы с ним немедленно заняться. И не моя вина, что официант и еще несколько мужчин решили, что эти энергичные телодвижения предназначены им... Закончиться все могло печально. Наутро муж с шефом уезжал в командировку и по совету журнала я «незаметно положила в его чемодан самую сексуальную часть своего гардеробчика» - это был кружевной лифчик.

По возвращении муж начал орать на меня с порога...

Оказывается, он открыл чемодан еще в аэропорту, и кружевной лифчик вывалился прямо к ногам его оторопевших коллег. Что уж подумал шеф о сексуальной ориентации мужа - не знаю. Но мне супруг кричал, что больше не может жить с сексуальной маньячкой! И тогда я вспомнила последний совет журнала: «Во время серьезного спора не парируйте его аргументы - лучше сделайте смешное лицо, начните стыдливо расстегиваться или заговорите голосом Чебурашки».
Услышав «голос Чебурашки», муж бросился звонить в психиатрическую «Скорую». Спасло меня то, что я сохранила журнал - вместе с мужем мы с хохотом его прочитали, после чего наконец радостно уединились в спальне....

Вариант второй. Как разоблачить неверного

Но не все семьи так легко отделались. Подруга из-за журналов с мужем чуть не развелась! Так случилось, что в один день они - каждый у себя на работе - пролистали разные издания. Жене достался все тот же «Горящий очаг», расписавший признаки неверности супруга. Признаки были такие: муж стал дарить вам цветы не только по праздникам, но и просто так, притом приносит охапки роз вместо чахлых гвоздик (вину заглаживает, гад!). Чаще говорит нежные слова (чтобы жена ничего не заподозрила!). А самое главное - стал активен и изобретателен в постели! «Современные сексопатологи выяснили, что у изменщика, ведущего активный половой образ жизни, наступает приток крови к органу измены, - объясняет журнал. - Поэтому муж, ни с того ни с сего начавший исполнять сверх меры супружеский долг, должен насторожить жену!»

А в это время муж почитал другой журнал (такие советы кочуют по разным изданиям), который рекомендовал: «Хотите вернуть свежесть чувств? Подарите жене цветы тогда, когда она этого не ждет. Не садитесь сразу перед телевизором - расскажите супруге забавную историю... А главное - подарите ей незабываемую ночь любви, ошеломите необычным сексом!»

И вот дома два эти любителя чтения встретились...

Представили картинку? А ведь это только самые примитивные признаки измены! Чтобы получить ТОЧНЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, издания советуют: «Регулярно обнюхивать одежду мужа», «искать волосы соперницы на рубашке и пиджаке», «проследить, не бросается ли он первым к трубке телефона и часто ли смотрится в зеркало». «Улики обнаружены? Вы убедились, что муж вам изменяет? - спрашивает автор. И дает совет: - Что делать? Ни-че-го! Если это случайная интрижка - муж сам одумается. Если глубокое чувство - вы ничего не измените!» То есть нанюхались - и отдыхайте...

Вариант третий. Как достичь гармонии в сексе

Но вот вы оказались с любимым в постели. Не знаю, что бы мы все там делали, не снабди нас журналы инструкциями по эксплуатации оказавшегося рядом объекта. «Исходить нужно из того, что с вами рядом - инопланетянин. Если будете стараться освоить его язык, кусаясь и лягаясь в знак приветствия, то он... тоже попытается лепетать на понятном вам наречии», - поясняет журнал «Он. Она. Они». Здесь же дамам рекомендуют принимать душ, чистить зубы, мыть ноги. И не абы чем! «Постарайтесь не пользоваться тальком для ног и зубной пастой с очень сильным мятным вкусом (тальк-то зачем пробовать на вкус?!) - ментол расхолаживает...» Дошло до дела? «Практичная женщина должна иметь при себе презерватив. Но стоит дать понять мужчине, что «резинку» вы купили специально для этого свидания, а не из склонности к случайным связям». Вы можете себе представить подобный диалог?

Но еще лучше звучит фраза, которую надо сказать партнеру, если вы устали: «Слово «хватит» может сильно обидеть. Куда приятнее для мужских ушей такой комплимент: «Напор ваш был столь мощным, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость и темперамент!» Сам-то автор пробовал выговорить такое в постели?

Вывод? Не поддаваться на провокации! Не вынюхивать, не выслеживать и не вести себя, как идиотка, следуя бреду графоманов от секса. Хотя, обращаясь к авторам подобных заметок, вынуждена признать: «Ваш напор столь мощный, что слабая женщина не может противопоставить ему адекватную выносливость»...

@темы: Хи-хи)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

The sea that we saw was a desert of snowfall.

@темы: Фотки, Саундтрек к жизни

---

Крупные снежинки, пахнущие табаком любимые холодные руки, печальные глаза сквозь стекло.
Отвожу взгляд, потому что губы дрожат, в горле комок и слёзы. Не хочу, чтобы меня такой видели.
Чем дальше, чем тяжелее, как-то.

@темы: in Love

---

Никто никогда не подумает о том, что тебе хочется, никто никогда не вспомнит о тебе, когда тебе будет нужна помощь, а когда ты будешь плакать в своей постели от одиночества, тот, кто лежит рядом будет спокойно спать, и никогда не обернётся, чтобы обнять тебя и успокоить.
Поэтому думай о своих желаниях сам, заботься о себе сам, успокаивай себя сам, и, будь добр, в петлю тоже засунься сам.

---

Ну вот, я и дома.
Как-то пусто, и не с кем пообщаться.
То ли я выпала из жизни, то ли просто привыкла к тому, что всё время не одна.

---

2010

Сайт года: Контакт, Дайры, Найтквист, ннм.ру.
Фильм года: Список Шиндлера, Начало, и всякие разные фильмы про войну -_-
Блюдо года: Апельсиновое печенье, суши.
Напиток года: Кофе из турки.
Язык года: Немецкий и финский. Ибо постоянно на слуху.
Экстрим года: Пережить лето.
Концерт года: Флёр, май, Хелависник в октябре.
Интерес года: Кельтская мифология, изделия из пластики, бисера, и всяческий хенд мэйд.
Мечта года: Final Fantasy.
Несбывшаяся мечта года: см.выше.
Город года: Питер.
Место года: Макдак.
Персональное событие года: Я медведь! О Боже, я медведь!
Исполнитель года: 5 стихий, Oomph.
Песня года: 5 стихий - 5 стихий.
Лучшая поездка года: Питер.
Традиция года: Опаздывать в институт хотя бы на 15 минут))
Настроение года: Хорошее.
Разочарование года: Даже папе нельзя верить 0_о
Вещь года: плеер.
Люди года: Саша, Сафо, Оля, Эля, Машик.
Пожелание года: Начать смотреть фильмы, которые хочу Я!
Вопрос года: Когда приедет Саша?
Погода года: Жара
Цвет года: Фиолетовый, черный и зелёный.
Время суток года: Утро.
Книга года:"Идиот" Достоевского, "Ворона на мосту" Макса Фрая.
Одежда года: Платья-юбки.
Подарок года: мани-мани-мани.
Кафе года: Кофеин, Тануки, Нихон.
Фраза года: пИчаль, где мой дрын?

@темы: Итоги года

---

Видел всё, но ничего не замечал.
Брал что мог, но ничего не отдавал. (с)

@темы: in Love