Господи, убей мой стыд. Тот, который заставляет меня хвататься за голову, жмуриться и говорить себе "убейся, будь ты проклята", когда я вспоминаю случай, за который мне стыдно. И ведь мозгом понимаю - пустяковый случай. Человек, перед которым мне стыдно вообще вряд ли его помнит. Но нет. Буду материть себя последними словами, краснеть, и не важно, что прошел уже целый год. Хоть десять. Настя, убейся. Зачем ты тогда это сказала.
* * *
А что, если всё бросить и убежать отсюда? Кто может поручиться, что я буду работать по профессии? Сколько бы мне не говорили, что я "психолог от Бога", что я прекрасно умею утешить и выслушать, я всё равно считаю, что психолог я фиговый, и что по своей специальности работать я не буду. Нафиг тогда мне нужен диплом? Ну и что, что учиться осталось какие-то 7-8 месяцев? Нафига оно мне, если стоит поперёк горла, скручивает суставы при одной мысли, что нужно подняться и идти учиться, писать лекции по, на пример, трудовой психологии которая мне совсем не интересна, но по которой нужно сдавать экзамен? Почему я не могу забрать документы, заработать денег столько, сколько хватило бы на пару месяцев жизни в съёмной квартире, мотануть в Рязань, устроиться на работу официанткой.... но жить так, как мне хочется? Да, пусть моё "так как хочется" сейчас значит только "рядом с Сашей". Ну и пусть в этом я глупая девочка до мозга костей, все мужики козлы, надо строить карьеру, бла бла бла, но мне и не надо больше ничего. Я не понимаю, почему я делаю то, что мне противно, живу далеко от того, кого люблю.
Зачем вообще всё это надо? Какой в этом смысл? Терпи казак - атаманом будешь? Да не буду. Нету денег, нету связей и богатых родителей. А в нашей замечательной стране без этого далеко не уедешь.
Тьфу.